| Estimado lector, por ahora podemos ofrecerle estos selectos fragmentos de los textos originales: | ||||
| Clases
de Boludos
Un muy útil manual de detección de esta numerosísima raza argentina, con cierta proyección internacional. |
Crónicas
del Senado
Detalle fraguado del programa de incentivos a senadores para la aprobación de leyes. Una joya para entender la actual política argentina del tercer milenio. |
La
Gran obra de Dios
Una anti-novela posnuclear, al modo de "Oficio de tinieblas", de Camilo José Cela. |
Del
Otro Lado
Definida como una gran metáfora sobre el neloliberalismo, esta novela es una alegoría sobre la transformación de la sociedad argentina en la década del 90 |
Kapital
Dogma
The evberwriting bobook" es un libro que ahora mismo está siendo escrito en el futuro. Una advertencia acerca de cómo será el mundo de comando unipolar. |
|
CLASES DE BOLUDOS Sé
muy bien que la historia acerca de cómo llegó hasta mí el primer
original de “Clases...” resultará inverosímil, y que por
mucho que me afane en desmentir la procedencia de la misma, nunca faltará
quien –con razones sólidamente fundadas- ponga en duda este hecho, que
yo soporto con hidalguía desde hace más de veinte años. Nunca
conocí personalmente al ideólogo de todo este asunto, llamado el Cide
Hamete Marchaflí, salvo por algunas anécdotas que solían contarse en mi
barrio, allá en el inicio de los años setenta. Recuerdo con claridad,
aparte de esas anécdotas, los clásicos carteles sobre la avenida Mitre,
en Avellaneda: “Marchaflí Vende”, o “Marchaflí Alquila”
que eran un verdadero clásico en la zona. ... Algún
tiempo después empezaron a llegarme las instrucciones con lo que se
esperaba de mí. La primera carta fue muy precisa. Indicaba el número de
orden de la categoría (dado que las categorías de las tres versiones que
recibí de parte de Marchaflí tenían la particularidad, justamente, de
estar numeradas), y una dirección postal. Yo debía trascribir el item
designado y luego pegarlo en la fachada de una casa, cuya dirección se
consignaba en la misma nota. A mí todo el asunto seguía pareciéndome
una inocentada. Con
Rael estando tan lejos, empecé a preocuparme. Recuerdo un sueño
recurrente de mi adolescencia. En una gloriosa mezcla inconsciente,
recuerdo a Rael apuntándome con un fusil, empujándome para obligarme a
caminar por la calle Iguazú hacia la avenida Mitre. -¡Maldito!,
le decía yo. –¡Soy tu hermano! En
el sueño, yo me refería a un rito que habíamos llevado a cabo antes de
su partida. En ese rito, en el que nos declaramos hermanos, nos habíamos
prometido estar siempre en contacto, pasara lo que pasara.
A Rael parecían no importarle los pactos preexistentes, y me
instaba a ver el nuevo paisaje de la avenida Mitre. Allí
yo podía ver, con horror, los carteles que ahora amenazaban “Marchaflí
Vigila”. Invariablemente me despertaba en este punto, con una
angustia que me acompañó toda la vida. Al principio creía que el sueño
significaba mi extrañeza por aquel amigo ausente, que hubiera podido
protegerme, pero que en lugar de eso había decidido la sangre y la guerra
de esa tierra en permanente conflicto, en lugar de las mieles que ofrecía
Argentina. Con
el correr de los años empezó a parecerme que en realidad tanto Víctor
cuanto el mundo estaban descarriados en el camino de la iniquidad, hasta
que encontraran una muerte inútil. Empecé a interesarme por el problema
que implicaba la presencia de un ejército de ocupación en tierra
palestina, y lleno de información sobre la materia, sentí que aquellos
papeles que me habían llegado, de parte de este hijo de puta de Cide
Hamete Marchaflí me tocaban mucho más de cerca de lo que yo creía, pese
a mi origen catalán. ... La
decisión de ordenar las categorías alfabéticamente se me ocurrió después
del escándalo de las coimas en el Senado. Entonces fue cuando me llegó
la tercera y última versión, que puse a consideración de un escritor
muerto, con la certeza de que nada malo podría alcanzarlo, ni siquiera la
curiosa maldición ideada por Ibn Yussuf ar-Rahib, dado que también él
está muerto. Qué
paradoja: A raíz de tantos avatares que me han acarreado durante tanto
tiempo la irrupción de “Clases...” en mi vida, he decidido que
no debía casarme, al simple efecto de proteger a mi inexistente familia. A
raíz de esto no he tenido hijos, (soy cristiano, al fin...) vivo solo
como un hongo y mi vida carece por completo de sentido. Si ahora caigo,
bajo la violencia física de Cide Hamete Marchaflí o en los hilos
invisibles de las maldiciones de Ibn Yussuf ar-Rahib, realmente no me
importa. He escogido a otro hombre, capaz de llevar a cabo la tarea, sin
riesgo para su persona. Sé muy bien que no tiene la inteligencia de Yasán,
pero no puedo dudar de su honestidad. AMIGO,
MESÂUD LECTOR: Si
por ventura una o más de las categorías de este libro coincide
sospechosamente con varias o alguna de tus –sin duda- únicas e
irrepetibles habilidades, no se te ocurra, prima facie, que tal
categoría está dirigida a tí, exclusivamente. ... No
alimentes la posible sospecha inicial con el fuego de la cólera, ya que
podrías exponerte a la meditada e infalible maldición ideada por Ibn
Yussuf ar-Rahib, la que queda por ahora en total secreto, bien guardado
debajo de la piedra donde se asientan todas las grandes bases de La Base.[Nota
al pie] Sin
embargo, si de todos modos quisieras comunicarte con los editores de este
libro, publicado en lengua infiel, puedes tener en cuenta que para todas
las sucesivas publicaciones, tanto tú como cualquier otro boludo puede
quejarse, reclamar, dejar mensaje o tributar su aporte al oráculo en la
casilla de Correo Nº 23646863 (Beninune) de la Ciudad de Nápoles. Es
muy curioso el destino de los libros, de modo que –si me permites la
infidencia- te revelaré un secreto que para mí será siempre motivo de
admiración. ... Para
aquellos muchos, innúmeros en el saber, el conocimiento y la luz divina
de Allah, este libro y se convierta en la inagotable alforja de donde mane
por siempre el rayo del bien. Para los otros, vaya la certera maldición
de Ibn Yussuf ar-Rahib por diez mil generaciones, aunque no pueda
revelarla ahora, y que un ejército de efrits condene sus almas a
los más horribles tormentos por toda la eternidad. CLASES
DE BOLUDOS Boludo
ab uno disce omnes.
Boludo diametral, o meridiano. Aquel que por sus obras se reconoce. Boludo
a quien basta con mencionarlo para dar la idea. Todo el mundo tiene
por lo menos un nombre, a modo de ejemplo, en su cabeza. También definido
como boludo Gilgamesh. (Véase;
Se recomienda no citar) Boludo
ábaco.
Boludo contador o matemático. Vive encontrando relaciones numéricas en
todas las situaciones y hasta objetos cotidianos. A veces gana a la
quiniela, o a otros juegos de azar, situación que lo lleva a sostener que
lo suyo más que un arte, es una ciencia. (Se
recomienda no citar: Extraído de “Malditos seres sombríos de
existencia real”, de Ibn Yussuf ar-Rahib; inédito) Boludo
académico.
El de difícil –o, en muchos casos- de imposible detección. Suele
colarse en los claustros de las más prestigiosas casas de altos estudios
para ofrecer sus boludas opiniones sobre temas altamente trillados, por
las que recibe un suculento estipendio. El resultado de semejante oferta
es la denominada demanda cero, resutlado que nunca lo convence de
la boludez de su propuesta, sino más bien, le confirma su previa e íntima
opinión acerca del error de las masas. Boludo
administrativo.
O de oficina, o
inútil con experiencia. Trabaja como un buey por unos pocos dinares,
y cuando surgen problemas, le gritan de mal talante y lo amenazan con
pagar los platos rotos, que resultan altamente costosos. Aunque no teme a
las consecuencias ni acepta amenazas, no pierde así nomás su condición
de administrativo, ni mucho menos la de boludo. Se prepara Enciclopedia. Boludo
ahíto.
Boludo que se queja de lleno.
Forma familia con la especie de boludo sushi (ver), más que
por los raros peinados antiguos, por la curiosa mezcolanza de ideas que
desgrana en los reportajes televisivos a los que se ve obligados por su
inmerecida fama. Suele estar emparentado con prominentes funcionarios políticos,
quienes protegen y financian sus pedorros proyectos comerciales. Boludo
aleatorio.
O de a ratos, o ciclotímico. Clase de boludo que se comporta con toda
normalidad, pero inopinadamente, en el momento menos pensado, hace o dice
boludeces. Se trata con litio. También denominado boludo
mutatis mutandi. (Ver) Boludo
amargado.
O malhumorado, o seco de vientre. Pasa su vida ejercitando la completa
imposibilidad de ver ninguna cosa buena, sana o positiva, y cuando algún
otro espíritu boludo le señala alguna, aquél le encuentra de inmediato
la manchita. Boludo
amniótico.
Boludo desde el vamos. Como exhibe su condición a muy temprana
edad, sufre mucho durante su período escolar. Es, a su modo, un boludo
infinito (ver), pero por lo general con severas convicciones
marxistas, lo que limita muchísimo su pensamiento. Boludo
argentino.
O por antonomasia. (Ver éste y
sus derivados) Hasta cuando le dicen que es un boludo, concluye con serena
convicción que es el mejor de todos los boludos. Le da origen al término,
lo estudia y clasifica las distintas especies de boludos. Boludo
ateo.
O marxista de ocasión. Gente que se refiere a la Biblia con socarronerías
soeces, pero que ha bautizado a todos sus hijos, por las dudas. Sus
blasfemias en el fondo son graciosas, porque conduce un programa de
televisión a la madrugada, donde lanza sus imprecaciones, o es titular a
cargo de una cátedra en pequeñas universidades públicas, donde dicta
economía política. Boludo
atormentado.
O fóbico. Tipo de boludo consciente de sí, en el sentido del selbstwebussein
hegeliano, que vive cuidándose siempre de decir la más mínima boludez,
pero aunque su esfuerzo es supremo, termina fracasando. Es generalmente
cristiano, con un auténtico compromiso hacia la caridad.
Boludo
bárbaro.
O lógico. El que está asido a la primera figura silogística, en que las
premisas y la afirmación son todas universales y afirmativas. Es clase de
pensamiento lineal. Boludo beati possidentis. Boludo millonario. (Véase) Boludo
bebedor.
Clase de boludo cuyo hígado no tolera el alcohol y pese a eso abre cada
reunión con un whisky doble. Siempre vuelve de tales reuniones en taxi,
con la ventanilla abierta, para cambiar el aire, y vomita justo antes de
llegar al inodoro. Salvo estos incidentes, jamás huele a ácido clorhídrico.
El tratamiento actualmente aceptado consiste en suministrarle 50 mg de
diazepam oral por día, apoyado con cualquier compuesto polivitamínico y
algún preparado glucosado. Boludo
capicúa.
Ver boludo chiquitito, árabe, presidente. Boludo
capitalista.
O con ganas. Jamás dispone de dinero, pero se la pasa pontificando sobre
las bondades del liberalismo y de la igualdad de oportunidades para todos.
A todo esto, nadie le informa sobre tales oportunidades y el desarrollo
siempre pasa lejos de donde esté. Mientras tanto, relee a Keynes y a
Milton Friedman, aunque desde hace un tiempito está encandilado por Peter
Drucker. Boludo
cartógrafo.
Boludo extinguido, dibujante de las costas que avistaban los navíos de
exploración europeos entre los siglos XV y XIX. Han provocado más
encalladuras que el propio Mar de los Sargazos, dados sus errores de
apreciación debidos al mareo que les atacaba ni bien zarpaban los buques
mencionados. Por extensión, así se (mal)llama todavía al boludo exótico,
o viajero. (Véanse ambos) Boludo
categórico.
Boludo que se ríe de todas las categorías, hasta que encuentra una que
le calza. Es temible, por
vengativo, aunque no alcanza a calificar para boludo némesis. Boludo
chiquitito, árabe, presidente.
Ver boludo capicúa. Boludo
chupacirios.
Boludo típico que oficia de ayudante en las iglesias, con el solo motivo
de ser buenamente considerado por Dios. El cura le informa al Jefe
puntualmente, pero en realidad los tres dudan que la salvación del
primero corra por el lado de tales informes. Boludo
chupóptero.
O ñoqui. El que, sin prestar servicio alguno, cobra uno o más sueldos
del erario público, y lo cuenta socarronamente en reuniones sociales. Es
subtipo del boludo pero no tanto.
Suele ser familiar de funcionario, este último de la clase que se regodea
por su enorme capacidad de dar dinero ajeno. Boludo
cogito, ergo sum.
El que se da cuenta. Es de clase reflexiva, y siempre está considerando
sus mayores boludeces, no importa cuánto tiempo haya pasado desde que las
perpetró. Su trasfondo cristiano trae constantemente hasta su
interlocutor la idea de la culpa, la que por falta de análisis no ha
aprendido a manejar. Boludo
colonial.
Subtipo de boludo conservador, que todavía llama Falklands a las islas
Malvinas. Está fastidiado profundamente por la devolución de la isla de
Taiwan a China continental. Sigue refiriéndose a la isla como
"Formosa". Es especie en vías de extinción. Boludo
con cuernos.
También llamado anta. (Ver) Es
clase temible para su grupo primario familiar, ya que vive sus penosos días
con la sospecha de su boludez y una dolorosa duda acerca de sus cuernos.
Esto le provoca una ansiedad oral que lo lleva a comer todo lo que
encuentra, incluyendo en algunos casos tierra, clavos y tornillos, y hasta
los excrementos de las mascotas del hogar. Boludo
con ganas.
O capitalista. No solamente lee al último premio nobel de economía,
aunque sea indio, a quien conoce por imprecisas citas llenas de
inexactitudes, sino que compartió las ideas de los anteriores titulares
del referido premio, ambos ellos responsables de la quiebra del mayor
fondo de inversión del mundo. Boludo
consanguíneo.
Es el tipo de boludo que toda familia tiene. Sólo se consideran hasta el
segundo grado. Como en el caso del boludo
ab uno disce omnes, cada quien tiene un nombre en su cabeza. No existe
familia que se precie de serlo, a la que le falte uno en su seno.
(Se recomienda no citar: Extraído de “Malditos seres sombríos
de existencia real”, de Ibn Yussuf ar-Rahib; inédito) Boludo
consejero.
Boludo con la vida hecha pedazos, pero que no cesa de sugerir cursos de
acción para la realización de negocios, reconciliación de parejas y
obtención de nuevas amistades. No tiene cura. Boludo
contador.
Subtipo de boludo ábaco. Clase
bien pagada, que es obligada a firmar un balance fraudulento. Tras la
firma, piensa en perder la vigencia de su matrícula por diez años,
tiempo que le parece prudencial para una preocupación de tal envergadura. Boludo
convencido.
O militar romano. No tiene ningún lugar para la duda en su cerebro.
Aunque entendió sobre la duda que era uno de los cinco estados de la
verdad según San Agustín, no entiende por qué la incluyó con los otros
cuatro. Boludo
de barrio.
Aquel capaz de conocer el mundo, pero que nunca dejará de ser un chico de
su calle. Responde a sobrenombres como Beninún, Carozo, Pachuga o
Carlingui. Cuando llega a su casa corriendo bajo la lluvia, se cae con
variada suerte en medio del barro. Los niños le tiran piedras o pequeños
balines con pistolas de aire comprimido, o al menos le auguran a los
gritos que un mal rayo lo partirá en dos. El boludo de barrio es afecto a
contar este tipo de historias en las Sociedades de Fomento, pidiendo luego
opiniones al respecto, con lo que gana el pesado silencio de toda la
platea. Segunda acepción: El
que le explica a los vecinos y a todo el mundo la mejor manera de hacer
las cosas, siguiendo un criterio más personal que científico, o que otra
cosa. Anda por las calles domingueras y calladas de su barrio con un pequeño
auto, al que le arregló el motor para que funcione a unos kilómetros más
por hora. Además agrandó el caño de escape, por lo que se lo escucha
venir desde lejos. Se lo reconoce principalmente, entonces, por el ruido
de su autito. Cuenta graciosos chistes, aunque no le gustan los niños. Es
especie pagada de sí misma. Boludo
de corralito.
Subespecie de boludo argentino, o por antonomasia (véase) Aquel que ha
depositado los ahorros de toda su vida en un banco extranjero de primer
nivel, pero gracias a la perversa legislación de la caterva menemista
– radikal, que ideó una curiosa confiscación denominada,
precisamente, corralito. Si el extranjero banco en cuestión es
español, no se descarta que, encima, el cajero de turno lo burle haciéndole
pito catalán. Boludo
de Hamas.
Subespecie de boludo palestino. Le estalla el teléfono celular en la
oreja, cuando lo atiende, en una de las operaciones que más ha hecho reír
al genocida Ariel Sharon. Boludo
de ineluctable historicidad. O
boludo
matemáticamente justificado. Es
grupo casi inhallable, por lo calladito. Ha encontrado en Social
Text
una curisa afirmación acerca de la la
interpretación postmoderna de la gravedad cuántica, que hace mención a
la no-linealidad de las ecuaciones de Einstein, y suscribe a ella con
mucho más ahínco que entendimiento, por lo que adora a sus autores, Alan
Sokal y Jean Bricmont. No ha leído aún la desmentida (’Experiment
with Cultural Studies’) publicada en Lingua Franca, pero el día
menos pensado, se enterará. Boludo
de inteligencia.
Boludo convencido que se dedica a recabar datos sobre los más variados
temas. No tiene idea sobre a qué se refiere la busca que lo anima, pero
cumple puntillosamente con la tarea encomendada. Siendo un boludo típico,
también es subespecie del boludo adlátere, aunque no tiene idea de cómo
ni por qué. Felizmente, tampoco se lo pregunta. Para descansar su mente,
se casa con mujercitas pequeñas y con numerosas operaciones estéticas en
el busto y en la cara, pero al tiempo se descorazona, convencido del océano
cultural que los separa. Suele hacer férreas amistades con mediocres
conductores de televisión. (Se
recomienda no citar: Extraído de “Malditos seres sombríos de
existencia real”, de Ibn Yussuf ar-Rahib; inédito) Boludo
de mayorías.
O soberano. Especie esperanzada, que derrama lágrimas ante los discursos
de aquellos candidatos presidenciales quienes, en campaña, son de su
boluda preferencia y finalmente resultan electos. Casi siempre es
defraudado. Boludo
de metempsicosis.
Boludo infinito o moëbius. (Ver ambos). Especie que cambia
de hábito, pero no de costumbres. Suele caer una y otra vez en los mismos
errores, aunque haya un ejército de amigos, familiares y conocidos
quienes le advierten de su error. Boludo
de minué.
(Del francés, menuet) O boludo antiguo. Su sintomatología se
caracteriza por la permanente fluctuación de todo su cuadro en la línea
del tiempo, o sea el posteriormente llamado cuadro
caleidoscópico por Klompenhower. Pertenece a esa categoría que sigue
sosteniendo la mala influencia de la televisión para el mundo en general,
que no quiere saber nada de la
internet ésa ni tampoco que le ofrezcan un teléfono celular.
Prefiere mil veces el brasero a la estufa de tiro balanceado. Es categoría
en vías de extinción, la mayoría de las veces por asfixia. Boludo
de Néper.
O calculista. Es subfamilia del boludo matemático. Vive encontrando
relaciones numéricas en los hechos de la naturaleza. Se cree que un
boludo de Néper, neperiano o calculista, instituyó la frase popular dos
por tres, llueve. (Concepto
extraído del "Tratado de Nuevos Vocablos del Idioma Castellano en el
Río de la Plata", de Nicanor Rodríguez Semper,
Ed. Seurat, Buenos Aires, 1 .879) Boludo de oficina. O boludo administrativo. O inútil con experiencia. (Ver ambos) El incapaz de realizar una labor en la que se empleen las manos, para fabricar, modificar o arreglar un objeto de existencia material que le sirva a sí mismo o a terceros. Tal incapacidad lo lleva a poblar distintas administraciones públicas, cualquiera sea el signo político de éstas. Boludo
demócrata. Clase
escasa. Gente que cree cada vez más tibiamente que “con la
democracia se come, se educa y se cura”. Rara vez recuerda a quién
cuernos está citando, aunque cree a pie juntillas que habla del mejor
sistema de gobierno. Boludo
destructivo.
Es de una categoría temible. Muere ignorante de su condición, aunque
cualquiera que revise su pasado con atención puede percibir el tendal de
corazones maltrechos, relaciones truncas y cuentas en rojo que ha dejado
detrás. Conviene ponerlos a la mayor distancia, siempre y cuando sea
posible. Boludo
diplomático.
Boludo sin estudios secundarios completos, que por cuestiones políticas
se prende afanosamente en lo que solía llamarse el reparto de la torta.
Como no habla más que el castellano, su destino resulta cualquier país
latinoamericano, donde cometen crímenes de poca monta. Hay algunos, más
afortunados, que llegan hasta España. Lucen barba entrecana y ridículas
corbatas. Son invariablemente separados de sus cargos por haber abierto
la boca en la dirección equivocada. Se quedan con la pensión bien
amarrada, y recuerdan hasta sus muertes las fotos donde aparecen a la
diestra del príncipe de Asturias, tomadas durante memorables recepciones
llevadas a cabo en el Paseo La Castellana, a la altura del 53. Boludo
doctor.
O boludo pero no tanto. Es del tipo que accede a las máximas distinciones
académicas en instituciones europeas mediante malas artes. Su trabajo de
investigación es calificado como regular,
o excelente, pero plagiado. Si
llegara a publicar sus investigaciones, distintos autores señalarían
indignados las sospechosas coincidencias con sus respectivas obras,
editadas en otro idioma e incluso en el mismo, allende el mar. Termina
siendo denunciado vía internet.
Boludo
escritor.
El que, cansado de escuchar y sobre todo de decir boludeces, se decide por
fin a escribirlas. Si llegara alguna vez a publicarlas, encara
potencialmente su carrera que culmina
cuando se convierte en boludo resonante. (Ver) Boludo
esperanzado.
O boludo verde. (Ver) Tipo de
boludo a toda prueba. Tiene casi todo el tiempo una sonrisa beatífica más
que preparada, dibujada en su rostro, no importan los cataclismos ni las
desgracias que le ocurran. Boludo
existencialista.
Boludo que ha leído completo a Unamuno, y encima es capaz de citar sus más
abstrusos conceptos, incluido el de la sorelidad,
pero prefiere a Jean Paul Sartre más que por sufrido, por francés. Es
especie culta, pro boludos
bete noir (ver), y muy al tanto de la existencia y de las obras, por
ejemplo, de Gabriel Marcel, Bolzano y Brentano, (a quienes siempre nombra
juntos) Boludo
extremista.
También conocido como boludo fundamentalista o radical, por su definición
anglófona (=radical) Es el
tipo de boludo así considerado por la forma extrema de considerar o
tratar hasta los asuntos más nimios. Hay otro tipo de boludos radicales,
los del partido, pero éstos
responden a la primera palabra, sin esperar que los adjetivasen. Boludo
fastidioso.
Subespecie de boludo olvidadizo,
que hace solitarios gestos de desaprobación extrema cuando encuentra sus
propias llaves o sus gafas (que ha buscado durante horas y hasta días),
en la heladera o en el baúl del auto. Boludo
filósofo.
Esta variedad fundamenta, por lo general en Manuel Kant o en Jorge
Guillermo Federico Hegel, sus teorías más boludas. Tiene inalterables
convicciones, incluso hasta para alcanzar un vaso de jugo de naranja, y
tiene la mala costumbre de explicarlas, por lo que resulta de difícil
conversación y trato. Boludo
fílmico.
O de los medios, o mediático, en grado de subtipo. Aquel que es
sorprendido no más de tres veces en talk shows berretas de la denominada
televisión basura, donde expone sin ambages toda su batería de boludeces. Boludo
fósil.
Boludo recalcitrante, o deshidratado. Se refiere a la edad del boludo en
cuestión, ya que el crecimiento cronológico no es garantía de cesión
en el ejercicio de la boludez. (Concepto
extraído del "Tratado de Nuevos Vocablos del Idioma Castellano en el
Río de la Plata", de Nicanor Rodríguez Semper,
Ed. Seurat, Buenos Aires, 1.879) Boludo
fundamentalista.
Clase de boludo mucho más extremo que el extremista. Tiene tendencia
inconsciente de ser a la vez boludo opaco o vividor, y, a
veces, boludo terrorista. (Ver todos)
Boludo
Gilgamesh.
Boludo épico, autor y/o intérprete de por lo menos una de esas boludeces
que hacen historia, y terminan siendo citados por distintos polígrafos,
en diversas partes del mundo, quienes en todos los casos se atribuyen la
originalidad del hecho. También conocido como boludo ab
uno disce omnes. Boludo
hacker.
O informático, o informatizado. Boludo
becerro, atrapado mientras inspecciona y roba secretos de estado desde el
ordenador conectado en su propia casa, y en presencia de sus padres. El
potencial empleado de la Agencia Central de Inteligencia. Boludo
infinito.
O de metempsicosis, también boludo
moëbius. Es tipo que impresiona como alucinado permanentemente. Aquel
que se ha convencido de la trasmigración de las almas. Puede nacer mil
veces más, pero en todas esas oportunidades morirá. Puede acompañar el
cuadro con aparición de erráticas alucinaciones auditivas y visuales.
Tiene mucho de boludo amniótico (ver), pero con viscerales convicciones místicas. Boludo
informático.
O informatizado. O hacker. Boludo con grandes conocimientos en computación,
con capacidad de violar los sistemas de entrada a la National Air and
Space Administration, para colmo sin pagar los costos de comunicación.
Como opera desde su propia casa, es invariablemente sorprendido in
fraganti. Boludo
ingeniero.
El que no revisa los materiales, firma los remitos de envío y las
conformidades de obra sin revisarlos y al final se responsabiliza por el
derrumbe de los edificios que levantó la constructora que lo empleó. Hay
casos suicidas. Boludo
insopor-Tagle.
O telefónico de Tagle. O internacional, o boludo de Tagle. (Por el nombre
de la calle donde residía a fin del siglo XX el más famoso de estos
boludos, dedicado a encarar complejas tramitaciones personales vía telefónica).
Suelen llamar desde diversas capitales del mundo, cargándole el coste de
las llamadas a las diferentes embajadas argentinas. Boludo
juguetón.
El que se la pasa haciendo chistes idiotas y bromas chabacanas, muchas
veces con contacto físico incluido. Para tranquilidad ajena, le caben
todas las diazepinas, pero no hay como el bromazepam. Mezclarlo con
discreción en su café, por las mañanas. Boludo
kafkiano.
O tramitador. No importa que informaticen telemáticamente todos los
registros públicos municipales, provinciales o nacionales, el boludo
kafkiano debe seguir haciendo trámites.
Cuando gestiona su cédula de identidad, seguramente le aparece
impreso otro nombre. La factura del servicio de agua corriente figura
impaga, encontrándose al borde del corte de servicio. Aunque se presentó
en la oficina que corresponde, con los comprobantes de pago sellados en
original y tres fotocopias certificadas por escribano, siguen reclamándole
por teléfono. Cuando quiere explicar su situación, descubre que se trata
de un mensaje no solamente
grabado, sino amenazador. Su casa, que ha terminado de pagar con mucho
esfuerzo hace quince años, es una curiosa construcción erigida en un
terreno que se ha subdividido seis veces, a nombre de alguno de los
primeros inmigrantes asiáticos en Sudamérica, desaparecido en el
incendio de un supermercado. Esto imposibilita
definitivamente la emisión de la escritura de su propiedad. Amenazado por
la mafia china, termina gestionando un cambio de nombre ante las
autoridades, lo que le acarrea innumerables nuevos problemas.
(Se recomienda no citar) Boludo
chá.
Boludo imperante (ver), káiser
o rampant. El que está al frente de grupos, con total poder sobre los
mismos. (Concepto extraído del
"Tratado de Nuevos Vocablos del Idioma Castellano en el Río de la
Plata", de Nicanor Rodríguez Semper,
Ed. Seurat, Buenos Aires, 1.879) Boludo
kantiano.
El que funda sus argumentaciones filosóficas en la crítica de la razón
pura. Afirma que la sensibilidad y el entendimiento son igualmente
imprescindibles para que exista el conocimiento. Trascartón, llora.
Boludo
lacónico.
O lacedemonio. Boludo que ha leído a Homero, Anaxágoras y Hesíodo, pero
no tiene nada que decir al respecto. Esto ocurre, en el fondo, sólo
porque conoce su penosa condición. Es
melancólico, por lo que suele ser definido como
bolas tristes. Boludo
legalista.
Boludo que se atiene con firmeza a las reglas que conoce. Jamás cruza la
calle con el semáforo en rojo. Es de
temer, ya que puede hacer denuncias por contravenciones a los códigos de
convivencia urbanos, que conoce parcialmente. Boludo
legislativo.
O regular o reglado (ver) Boludo atado a la reglamentación vigente. En el
peor de los casos, llega a escribir tales normas, con lo que adquiere la
tetrajerarquía de boludo regular, reglado, legislativo y profesional. Boludo
leninista.
O anacrónico. Boludo imbuido en la doctrina marxista, en un todo de
acuerdo con la interpretación de Nicolás Lenin, según la cual su
instrumento principal de realización es la dictadura absoluta del
proletariado. Boludo
leporino.
El que viene con tajo labial. Aunque no se le entienda bien cuando habla,
no es boludo locutor. Tampoco es boludo labial o laberíntico, ya que no
resulta muy pesado en las discusiones. Es clase pasible de conmiseración. Boludo
locutor.
Calidad de boludo dedicado a las palabras, que habla mal, o por lo menos
confusamente, en todos los idiomas. Jamás ha sido denunciado por su
clientela, siempre acostumbrada a escuchar que diga una cosa por otra, sin
entrar en detalles. Boludo
mantenido.
O boludo hijo de presidente. Es clase tímida, de costumbres pacatas y
bajo perfil, todo ello por lo exiguo de sus inteligencias. Sin embargo,
llegados sus progenitores al poder, no trepidan en comprar por monedas o
traficar influencias para aprobar sus exámenes de ética, por lo que son
capaces de terminar carreras profesionales en uno o dos años. También
abren florecientes negocios y muestran sus amplísimas, boludas e
inexplicables sonrisas en cuanto restaurante se les ponga al paso, acompañados
de cantantes –ya sean negros, ya sean latinoamericanos- en ambos casos,
de éxito. El boludo macho de esta especie es denominado boludo antoñito,
y la hembra, boluda zulemita. El macho no pierde oportunidad de
responder variados reportajes en los medios de comunicación usando una
rara jerigonza que arranca invariablemente, con un “No
sé”. Después de
abandonar sus tareas como organizadores de reuniones de gabinete, suele
convertirse en bailarín de video clips, o hasta en desnudista
profesional. La hembra de la especie, en cambio, no tienen actividad
conocida. Ambos géneros residen largas temporadas en Miami, con dinero
oficial. Boludo
maléfico.
Aquel que, convencido de sus poderes para la hechicería, gasta velas de
colores y pone a pudrir huevos al sol. Es género frecuentemente acusado
de ejercicio ilegal de la medicina. Termina hechizando al juez de turno y
al secretario de juzgado. No va a la cárcel, pero cada denuncia le cuesta
muy caro. Tras el juicio, sostiene que en el juzgado, el encantamiento le
cumplió. Boludo
malparido.
Boludo de gestación penta o sexamesina. Cree que está en el mundo de
regalo. Reflexiona esta materia a diario, durante cada desayuno, cuando
desgrana los sueños de la noche anterior.
Es proclive a la expresión “¡qué
lo parió!”. Boludo
marxista vulgar.
Boludo depresivo, a quien le va muy mal económicamente, y le echa todas
las culpas a los boludos del gobierno de turno. Pueden llegar hasta el
atentado en contra de las autoridades federales, y Lula da Silva los
confunda por completo. Boludo
masón.
Boludo que ha llegado al límite máximo de la aceptación social, por lo
que recurre a sectas semi secretas de dudable origen. Se identifica con
Don José de San Martín, por ejemplo, pero en el año de su presidencia
de sesiones, invoca permanentemente los nombres de Licio Gelli, Roberto
Calvi y hasta de Domingo Cavallo. Es boludo que alcanza jerarquía, pero
su presencia lesiona estructuras de poder. Boludo
materialista dialéctico encerrado.
Boludo compungido que aún no sale de su desazón por el desmembramiento
de la Unión Soviética. No debe confundirse con el boludo marxista
vulgar. Es categoría
ampliamente cultivada, en general con dos o tres títulos universitarios,
que, quizás por no haberse psicoanalizado, no superó sus propias
contradicciones fundamentales. Boludo
mediador.
Boludo que toma, sin que nadie se lo pida, la mediación entre dos partes
en conflicto. Les propone a ambas una suma de esfuerzos, acercamientos o
concesiones que ninguna estaba dispuesta a hacer, ni tampoco hará. Es
boludo ocasional por necesidad, machacón o metemuertos, no necesariamente
abogado. Boludo
médico.
El que tiene la firme convicción de hacer un buen servicio a la
comunidad, de ayudar al necesitado y de estar cobrando un buen dinero por
lo que hace. Tiene una medallita con la imagen de Albert Schweitzer pegada
en el calzoncillo y el ego en permanente exposición, o por lo menos la
jeta al aire. Puede también categorizar para boludo
corporativista (Ver) Boludo
militar.
Clase escasa. Gente que todavía cree que su casta forma parte de la
reserva moral de la nación. No sabe nada acerca de Pajarito Suárez
Mason. Boludo
millonario.
O boludo beati possidentis. Boludos que llegaron al mundo en el seno de
familias con mucho dinero, y no han podido encontrar la razón de su
existencia. Tienen una abierta incapacidad para la depresión, aunque hay
casos suicidas. Suelen matar a sus mascotas con insospechada saña, después
de encarar negocios inconducentes. Boludo
mujeriego. Clase
de boludo capaz de atender a cinco féminas en la misma época,
(como él mismo señala), pero incapaz de mantener una relación seria y
estable con ninguna. Una notable capacidad de decisión generalmente lo
ubica en puestos laborales de importancia. Es entonces cuando delimita
primero su territorio, y más tarde una suerte de coto de caza, adonde
suelen ir a pastar sus mujeres (he ahí otra expresión de su cuño).
Sus detractores abren páginas falsas en internet, para difundir las
diminutas dimensiones de su sexo, cosa que nunca es desmentida ni dentro
ni fuera del coto de caza.
Boludo
nuevo rico.
O boludo con apariencia de importante. Es clase que encontró la veta de
financiar sus propias boludeces. Es de la categoría incapaz de distinguir
la banda de babor de la de estribor sin una sesuda elucubración, y sin
embargo ha comprado su yate, que navega con indisimulado orgullo por el Río
de la Plata. Solía enganchar cadáveres de desaparecidos cuando olvidaba
recoger por completo el ancla, pero volvía a arrojarlos al agua. Si se
dedica a la política, tiene tendencia a abrir locales partidarios en
barrios acomodados que dirige personalmente. Coloca a su boludo hijo en la
rama juvenil del partido, asegurando de ese modo la continuidad de la
especie. Boludo
opaco.
También llamado chato. Dada su opacidad, se vale de sus subordinados,
familia, esposa o adláteres para conseguir lo que quiere. A raíz de
esto, puede ser confundido con el
boludo vampiro (ver), pero en el caso del opaco,
no esquilma sino hasta lo necesario, y es en general abandonado a tiempo
por sus víctimas. No trepida en hablar mal de todo el mundo, aún de
quienes lo ayudaron, incluso mintiendo. Muere ignorante de su condición,
a menos que su nombre aparezca impreso en una nómina de boludos,
debidamente firmada con aclaración y el sello de su jefe inmediato
superior, debida y oficialmente certificada por la máxima autoridad
competente. Boludo
palestino.
Boludo gentil. (Por extensión) Boludo
por concurso.
Se trata de una de las pocas categorías verdaderamente probadas. Asimila
boludeces durante muchos años, de modo tal que cuando se presenta la
ocasión, no pierde oportunidad de exponer todas sus teorías juntas, bajo
pliego. Si gana, pasa a revistar en otra categoría, sin perder ésta. Boludo
positivista.
O utilitario, o sansimonista. Está lleno de dinero, y eso le da la
autoridad suficiente como para opinar tanto sobre el clima, de la errática
política económica estadounidense, cuanto acerca del color de las
corbatas de sus hijos o el próximo mundial de fútbol. Pontifica sobre
las bondades del liberalismo y de la igualdad de oportunidades para todos.
Sin embargo, vive cerca del poder y al calor de los poderosos, para
servirse primero y bien servido de los privilegios negados a las mayorías. Boludo
presidente.
Subtipo del boludo a cargo. Llega hasta altísimos cargos gubernamentales
o empresariales, sin perder jamás su condición primigenia. Suele
renunciar por cuestiones de salud tales como migraña, hipo o lumbalgia.
En algunos casos se conservan sus proverbiales renuncias manuscritas,
provocadas por levantamientos del proprio pueblo que lo votó.
Antes, durante y después de su período dicta conferencias en las
que pontifica acerca de las bondades de la democracia, aunque nunca
explica cómo fueron posibles ciertos engendros que llegaron a ocupar el
mando en países como Argentina, Ecuador o Estados Unidos. Boludo
sicoanalista.
Boludo con la vida destrozada, que no cesa de aconsejar directa o
subliminalmente a otros boludos. Para colmo, ha conseguido un carné
habilitante de parte de las autoridades, lo que afirma su autoestima, pese
a haber sido derrotado varias veces por su superyó. En algunas ocasiones
pierde ese carné habilitante, acusado de estafa por alguno de sus boludos
pacientes. En ocasiones alguno de esos pacientes los denuncian por haberse
quedado con los ahorros de todas sus vidas. Boludo
putañero.
Clase indolente, que solía pegarse venéreas y le bastaba con
penicilina a razón de un millón de unidades por vez. En la actualidad,
esta clase muere por causa del síndrome de inmunodeficiencia adquirida.
Es especie en obligada extinción.
Boludo
soberano.
Ver boludo de mayorías. En sistemas monárquicos o autócratas, sólo
puede categorizar para este grupo el investido rey, monarca o capitoste
que se encuentre al frente del poder. (Concepto
extraído del "Tratado de Nuevos Vocablos del Idioma Castellano en el
Río de la Plata", de Nicanor Rodríguez Semper,
Ed. Seurat, Buenos Aires, 1.879) Boludo
socialista.
Excelente tipo de boludo, sin lugar a dudas. Es el que espera, lleno de fe
y con las mejores intenciones, que un día todos sean tan boludos como lo
es él. Boludo
sushi.
Es especie enamoradiza, de anchos carrillos y raros peinados antiguos.
Aunque no se le puede registrar una actividad específica, porque no hace
nada, atrae a legiones de interesados en lo que hace. Esto le da
oportunidad de responder variados reportajes en los medios de comunicación
usando una rara jerigonza que arranca invariablemente, con un “No
sé”. Es especie capaz
tanto de orquestar reuniones de gabinete, cuanto de convertirse en bailarín
de video clips, o hasta en desnudista profesional.
Boludo
togado.
Aplícase al boludo magistrado superior, y a los jueces letrados de la
jurisdicción militar. Es tipo con mucha preparación académica,
capacitado para citar tanto a John Stuart Mill y a Cicerón, cuanto a Von
Clausewitz. (Se recomienda no
citar: Extraído de “Malditos seres sombríos de existencia real”,
de Ibn Yussuf ar-Rahib; inédito) Boludo
tomista.
O al tacto. Boludo incrédulo, sin llegar a la temible caracterización de
boludo necio. (Ver) Boludo que debe tocar o tener frente a su nariz lo que
a todo el mundo le resulta a todas luces evidente. Forman parte del grupo
definido por muchas madres de generaciones anteriores, quienes se referían
a sus hijos como niños que miraban
con las manos. Boludo
vade retro, Satana.
Popularmente conocido como boludo demoníaco, es especie de carácter
insoportable. En general se les cierran las puertas de acceso con la frase
que los define, de origen bíblico aunque con una forma bastante
diferenciada. Véanse los libros de Mateo, capítulo IV, versículo 10 y
de Lucas, capítulo VIII, versículo 33. Boludo
valet. El
que se dedica a acompañar, en sus boludas intervenciones, a otras boludas
clases en sus boludas gestiones de gobierno. No es subclase del boludo a
cargo, ya que defiende sus ocultos intereses privados mientras finge estar
haciendo otra cosa. Ha perfeccionado esta habilidad siguiendo a muchos
otros boludos Alfa que se han cruzado en su camino. Aún defendiendo el
territorio que le es ajeno, dado que cree pertenecer a la èlite
dominante, es capaz de proclamar sin pudor (refiriéndose a ciertas tareas
menores que forman parte de su administración) que “nosotros no
estamos para eso”, sin alcarar jamás quiénes (aparte del boludo en
cuestión) integran la mencionada primera persona del plural, o “El
encargado soy yo”, sin definir tampoco en este caso a qué tarea se
refiere. Boludo
vermucito.
O de aperitivo, o de bar. Boludo que se pasa las tardes hablando
boludeces, mientras ofrece libaciones a dioses mendaces, paganos o mediáticos
que nunca lo escuchan. En compensación, ellos ignoran con olímpica
actitud exasperante a sus hijos o nietos que van a buscarlos porque la
comida est á en la mesa o hay
teléfono desde Madrid. Son amantes del tute cabrero, el mus y la básiga,
o el billar casino a dos bandas. Es especie en extinción. Boludo
wagneriano.
Véase boludo manu militari.
Tipo de boludo con altisonancia en la voz, posible producto de su sordera.
Es clase con firmes convicciones, aunque algo atadas con hilo de coser.
Recurre a los autores romanos y germánicos en busca de solidez en los
juicios propios, cosa que a veces consigue frente a interlocutores poco
despiertos. Suele ser fastidio de sus convecinos. Boludo
yo-yo.
Boludo incapaz tanto de ver al prójimo cuanto de dejar de verse a sí
mismo. Toda la experiencia sensorial o intelectual que lo rodea le arranca
comentarios que invariablemente comienzan con el pronombre de la primera
persona del singular. Boludo
zzz.
Boludo de última, (ver),
incorrectamente llamado de cuarta. Es de tipo tímido, con escasa energía,
que suele quedarse dormido durante la fiesta. (Se
recomienda no citar: Extraído de “Malditos seres sombríos de
existencia real”, de Ibn Yussuf ar-Rahib; inédito) “Aquello
de lo que no se puede hablar, es preferible callarlo”.
©autoresweb,
1998/2002 |
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